kamu (dia) dan aku..

Dear Allah..

sampai pagi ini pun aku masih ga kuat nahan air mata aku biar ga jatuh..
sampai detik ini aku ga bisa membendung kemarahanku sama kamu...
sampai saat ini kekecewaan aku sama kamu malah semakin bertambah..

apa kamu pernah ngerasain apa yang aku rasakan?
apa kamu pernah, sekali ajah galau karena aku??

engga baby, kamu ga pernah sekalipun galau karena aku, dan kamu ga pernah sekalipun ngerasain apa yang aku rasakan...
karena rasa sayang kamu ga sebesar rasa sayang aku ke kamu..
dan bodohnya setelah 8 bulan lebih aku baru sadari ini..

aku terlalu malas untuk membenci kamu karna hal" yang kamu lakukan secara sadar atau engga udah nyakitin hati aku berkali-kali..
aku terlalu naif bwat mikir pake logika dan selalu terus-terusan menganggap bahwa semua hal yang kamu lakukan itu wajar. aku kalah dengan hati aku, aku kalah dengan perasaan aku ke kamu..
aku terlalu takut untuk mengakui semua hal-hal buruk yang orang" katakan tentang kamu, dan selalu berusaha membuat kamu terlihat baik di depan semua temen-temen aku..

sampai tadi malem,,
ketika akhirnya aku lelah terus-terusan mengalah sama sikap kamu yang egois dan selalu menganggap diri kamu benar.
aku lelah harus menahan rasa ingin tahu aku sama kegiatan organisasi kamu beberapa hari ini sampe kamu ga sempet ketemu aku lagi atau sekedar berlama-lama nelpon aku...
aku lelah bolak-balik ngeliatin hp, dan berharap setiap getaran hape aku ituh SMS atau telpon dari kamu, tapi pada akhirnya aku tidur dan bangun pagi ini tanpa melihat satu pun SMS atau missed call dari kamu..

apa rasa sayang kamu ke aku udah berkurang atau bahkan memudar baby?
kemana perginya rasa sayang kamu ke aku dulu?
dulu kita selalu memulai pagi yang pekat dengan sekedar SMS *selamat pagi* , lalu mengakhiri hari dengan SMS *selamat tidur baby, luv u*
dulu kamu selalu nemenin aku sarapan walaupun cuma dari telpon sampe aku berangkat kuliah..
dulu kita selalu saling melihat wajah satu sama lain setiap malam, walau hanya dari Skype..
dulu setiap kita bretemu dan kamu pulang kerumah selalu ada sms dari kamu yang bilang klo kamu udah nyampe rumah dengan selamat..
dulu setiap aku sakit kamu pasti khawatir,dan selalu berusaha ngejagain dan ngurusin aku..
dulu kamu bahkan selalu panik klo aku ga kasih kabar ke kamu..
dulu kamu bahkan selalu marah setiap aku SMSan dengan temen cowok aku,,

dan aku berharap semua yang kita lakukan dulu ga akan berubah sampe seterusnya..
tapi aku salah,

walaupun aku udah berusaha untuk tetap melakukan kebiasaan kita seperti dulu, kamu udah berubah dan mungkin menganggap semua SMS kecil aku ke kamu cuma sampah yang ga perlu dibales..
aku bahkan ga pernah ditelpon berjam-jam sampe aku bosen dengerin suara kamu lagi,
sekarang ketika kamu nelpon aku, kamu cuma ngabarin apa yang kamu lakukan disana dan langsung buru-buru matiin telpon ketika kita udah kehilangan hal-hal untuk dibincangkan..
sekarang kamu bahkan betah ga SMS aku seharian, seolah" aku udah bukan hal yang special di hati kamu lagi..
sekarang kamu selalu ada ajah alesan untuk pulang cepet ketika udah ketemu sama aku,,
sekarang kita bahkan jarang makan malem bareng lagi ketika kamu kekost aku..
bahkan sekarang kamu malu dan males untuk sekedar ngajakin aku jalan"..

semula aku anggap itu semua karena kesibukan kita satu sama lain..
kamu sibuk sama organisasi dan skripsi kamu, aku cuma sibuk sama skripsi aku..
tapi kamu lebih cenderung sibuk sama organisasi kamu dan skripsi kamu diabaikan begituh ajah..
kamu menganggap organisasi kamu itu lebih penting daripada skripsi kamu..

sampai tadi malem aku tahu alesan kenapa kamu lebih suka organisasi..
karena ada dia yang kamu suka disitu..

tadinya aku terus"an menahan rasa jealous aku karena kamu lebih respect sama semua kata" dia dibanding kata" aku..
kamu selalu lebih sigap bales SMS dia dibanding aku..
dan kamu selalu memulai chatting basa-basi duluan ke dia,
kamu lebih suka nelpon dia lama-lama dibanding aku walaupun aku tau itu semua karena kedudukan kamu dan dia di organisasi itu sama" penting..
dan aku lagi-lagi menganggap semua hal itu wajar dan terus membodoh-bodohi rasa cemburu aku..
aku menganggap semua ini cuma rasa kecurigaan aku yang terlalu berlebihan sama kamu..
dan terus berusaha percaya sama kamu..

ketika status cinta yang aku buat di akun FB kamu malah di coment temen kamu dengan menyebut nama DIA, bukan aku yang udah jelas-jelas pacar kamu..
kemudian aku sadar bahwa kecurigaan yang aku anggap tolol itu ternyata bener..

apa kamu tau sakit yang aku rasakan ketika aku liat nama yang di mention temen kamu itu?
sakit ini bener-bener sakit sampe aku ga bisa menghentikan tangis aku pagi ini..

akhirnya aku sadar, bahwa aku hanya cinta sendiri sama kamu..
cuma aku yang sakit, kamu engga.
cuma aku yang peduli, kamu engga.
dan cuma aku yang sayang, kamu engga.

:'(